Bien, ésta es la idea: invitás a una chica a tu depto, y le decís: "Venite, hago unas pizzas y vemos una peli!" (eufemismo por "te termino transando..."). El verbo HACER, en este caso es fundamental. Porque no decís "veni que COMEMOS unas pizzas", decis HAGO, con lo cual queda claro que no vas a llamar a Pizzaculo para que te traigan una pizza grasosa y fria, sino que vas a hacerla vos, con tus propias manitos. Ninguna mujer se puede negar a eso, y si se niega mejor que no venga porque seguro que es una patrasca que cuando quieras "poner la peli" te va a sacar cagando. Entonces anotá que te enseño como hacer la pizza, gilastro!
El espíritu de mis recetas es enseñar desde lo más insignificantemente básico, por ende debería comenzar explicándote qué es una pizza, pero ya sería demasiado man. Sí voy a explicar como está compuesta: Una masa (cocida) con una salsa, queso y según la variedad arriba distintas cosas. Hay dos formas de hacer una pizza en casa, una es "fabricando" desde el inicio la masa y la salsa, y otra es comprándolo hecho. Vamos por el segundo caso, porque si vas a esperar a poder cocinar una salsa o amasar una masa para invitar a la minita, va a llegar la navidad del 2015.
Entonces, vamos a hacer la pizza con algo que se llama "prepizza". Es como una masa ya cocinada, que viene con un poco de salsa de tomate o con cebolla. La que vamos a usar es la que tiene salsa de tomate. Hay varias calidades de prepizza, pero en general podemos dividirlas en dos sub-géneros: prepizza de supermercado, y prepizza de panadería. Las del supermercado son para atrás, una chotada, son las que hacen 40000 por minuto. La que vas a comprar es la de panaderia. Vas a una panadería y decís "Hola, me das dos prepizzas?" "Si, con salsa de tomate?" "Si, claro" (el claro es fundamental en cualquier negocio donde atienden mujeres).
Entonces, ya tenés la prepizza que compraste en la panadería. Ahora sí vas al super, y comprás lo siguiente: 100 gramos de jamón cocido, aceitunas verdes (si son sin carozo mejor), una cajita de "salsa para pizza" y fundamentalmente queso, que debería ser muzzarella pero es muy caro, podés pedir queso fresco (cuando el chino te pregunte cuánto decile "como para dos pizzas", el tipo va a poner el cuchillo sobre un queso gigante y te va a decir "así está bien?" y ahi vos tenés que decir "no, un poquito menos", es un diálogo que se repite mil veces por día en el universo). Y también vas a comprar algo, que forma parte de algo que yo llamo "botiquín de la cocina", que son cosas que siempre tenés que tener, y que en unos días voy a hacer una nota marginal explicándote: aceite (Natura, sin vueltas), un sobre de óregano y un sobre de un yuyo que se llama "condimento para pizza". Listo, a cocinar.
La pizza se cocina en el horno, que es la parte de la cocina donde se guarda la Pirex, de donde viene esa frase hermosa que se dicen las parejas al separarse y repartirse las cosas que es "La Pirex metétela en el horno". Vas a prenderlo, y te explico cómo: das vuelta la llave del horno, y apretás para adentro. Te agachás, con el horno abierto, y acercás fuego (una antorcha de papel no está mal). Cuando enciende, apagás la antorcha de un soplido, y con esa mano cerrás la puerta (del horno, pánfilo!) pero siempre apretándo la perilla, en cuanto la soltás se apaga todo. Ergo esperás unos minutos, porque el horno tiene una válvula de seguridad que cuando se enfría deja de pasar gas, entonces apretás unos minutos, y si la válvula anda bien (que es NUNCA) al soltar debería quedar el horno prendido. Vas a tener que repetir esto varias veces hasta que te salga.
Bien, el horno ya está prendido. Agarrás una asadera (pizzera) y le tirás un chorrito de aceita (poco bestiaaaa) y CON EL DEDO lo extendés por toda la pizzera, de la parte de adentro, claro. Acomodás la prepizza adentro, y le ponés un poco de salsa (la de la cajita) a la salsa que ya tiene. Nunca la salsa que traen las prepizzas es suficiente, asi que está bien agregarle. Listo al horno.
Mientras, agarrás el queso y lo cortás en tiras. Esperás 10 minutos, y sacás la cosa que ya debe estar re caliente. Le agregás el queso arriba (la mitad de lo que te dió el chino). Al horno 5 minutos (no más de 5!). Sacás de nuevo lo que ya podemos ir llamando pizza, y con un tenedor extendés el queso medio derretido por toda la superficie, y ahora le agregás un poco de orégano (no mucho) y un poco de "condimento para pizza" (tampoco mucho) y de nuevo al horno por 2:32. Afuera de nuevo, y ahora le agregás el jamón (sin encimar las fetas, gracias) y arriba del jamón unas aceitunas. Al horno un suspiro (porque si lo dejás mucho el jamon se cuartea todo, es un asco). Obviamente que en las charlas con la chica vas a haber averiguado que no es vegetariana ni judía, porque en esos casos no come jamón. En ese caso del jamón olvidate y por favor ni se te ocurra ponerle jamón a tu mitad de la pizza, no seas grasa!!!!!
La pizza la podés cortar en el mismo molde, de cada una podés sacar 8 porciones (de 45º de ángulo) y te conviene servir 4 en una fuentecita y el resto dejarlo en el horno pero bajo o apagado, para que no se queme pero se mantenga calenchu.
Bueno, si sacás cuentas te darás cuenta que la pizza se hace en unos 15 o 20 minutos, y claro, hay que comerla apenas sale del horno, por lo que vas a tener que hacerla con la chica en tu depto. Para que parezca que sabés hacerlo, por favor practicá solo o con amigos.
La pizza, va con cerveza. Y de buena calidad, claro.
Bueno ya está, ya sabés hacer tu pizza, cualquier cosa me consultás.
me voy a jugar al bridge con amig@s,
Salut!
Garchito
martes, 25 de agosto de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
El arroz es mágico!!
Bien, continuemos entonces con las recetas, y hoy nos detendremos en un básico, como es el arroz con manteca.
Bueno, primero y principal, a comprar arroz al chino. Ya dijimos al pasar que nuestra manera de elegir en el super será "el mas barato no, el que le sigue". Esta premisa tendrá varias excepciones, y una de ellas es el arroz. ¿Que arroz comprar? No sólo verás que hay varias marcas con distintos precios, sino que además hay dentro de una misma marca, varios "modelos". Bueno, eso es porque para cada receta que se hace con arroz, corresponde un arroz diferente. Ejemplo: no es el mismo arroz el que se usa para hacer una paella, que el que se usa para hacer arroz con leche. Es decir, sí es el mismo, pero CONVIENE comprar para cada cosa un "tipo" de arroz diferente. Que grano largo, que corto, que flufli. Bueno, como vos sos un nardo que por ahora apenas sabe nada, vas a comprar EL QUE NO SE PASA NI SE PEGA, que es el "G... oro" (el de la caja amarilla). Porqué este? porque efectivamente, ni se pasa ni se pega, y como vos sos medio nardelli, es el ideal para cuando te cuelgues jugando a las pinturas numéricas en www.webpbn.com y se te pase el arroz.
Bien, ya compraste el arroz, aprovechá y comprá manteca (cualquiera, y el paquete chico es más que suficiente) sal gruesa, y nada más, con eso alcanza.
Vamos a cocinar cabezaaaaaaaaaaaa!
Primero, buscás una olla, donde vas a poner agua para calentar, y vas a dejarla hasta que hierva (ya hablamos del agua en la nota anterior, y del agua hirviendo en la primera, la de los huevos duros). Una olla mediana está bien, y bastante agua, casi hasta arriba. Además, en otra hornalla vas a poner la pava con agua no para hacer unos mates sino para que hierva, ya la vamos a usar.
Bueno, hirvió el agua de la olla, le vamos a poner sal gruesa. ¿Cómo, cuánto? Fijate: primero agarrás tu mano hábil (si sos diestro la derecha nabín) y hacés como un hueco, como si hicieras una tacita poniendo los dedos así como si alguien te fuera a regalar confites y lo único que tenés es tu mando derecha. Entonces, con la otra mano, volcás en ese insterticio (o sea en el hueco) sal. La que entre, que será poca o mucha segun tu mano. Esa sal le vas a tirar al agua hirviendo, para que se disuelva y convierta al agua hirviendo en agua hirviendo salada. Sé que te estás preguntando, que cómo podemos sabes si el tamaño de tu mano coincide con la cantidad de sal necesaria para un plato de arroz. Mirá chaval, estudios de la Cork University (Universidad del Corcho) demostraron que la necesidad de sal de una persona está relacionado al tamaño de sus manos. Asique tranqui, estás cocinando para vos (todavía no invites a nadie, perá...) asique todo liso. Vos echale un puñado de sal al agua y yastá. Cuando invites a alguien, antes de ponerle sal al agua tenés que mirar el tamaño de las manos del invitado, asi sabés cuanta sal usar.
Bueno, ya tenemos agua hirviendo salada, ahora el arroz. Y aca viene la parte más importante y destacada de la nota, ¿cuánto arroz es una porción? Bueno, lee bien, la medida de arroz para una porción es la de un pocillo de café. Sí, leiste bien, lo que entra en un pocillo de café así de chico se convierte mágicamente en un plato de arroz. ¿pero tan poco??? Sí tan poco. ¿Pero entonces el arroz rinde muchísimo!!!!!!!? Y sí, por eso hace siglos que los chinos viven comiendo arroz, y son millones! Entonces, buscás un pocillo de café, lo llenás de arroz hasta el borde y lo tirás al agua. No, más no!!! Sólo el pocillo, no seas gil!!! (en realidad todos hemos desperdiciado grandes cantidades de arroz en nuestra vida de cocineros por poner más de lo debido, es natural al ser humano ser así, quedate tranqui...). Bueno, ya pusiste el arroz, ahora andate a boludear y volvé en 5 minutos.
En 5 minutos no va a estar hecho el arroz, pero lo vamos a revolver un poco para que no se pegue en el fondo de la olla. Te volvés a ir y repetís esto de ir y venir unas 3 o 4 veces. La cuarta ya vas a agarrar un tenedor y vas a probar el arroz, con cuidado de no quemarte, y lo que vas a probar es si esta duro o ya está blandengue como para comer. No te guies por el gusto, te va a sonar a asquito, no tiene casi gusto a nada (bah, a arroz). Si está duro, dejalo más, si ya está blandito, listo.
Acá hagamos un corte, porque puede haber pasado algo feo. Que efectivamente seas tan pastenaca que pusiste demasiado arroz, y ya se consumió el agua. Todo el tiempo el arroz tiene que estar sumergido en agua ¿entendés? Si pusiste mucho arroz o poca agua, se la chupa (pffff) y chau, es una bola de arroz. Entonces para esto, es que pusimos la pava de agua hirviendo. Es importante que eches agua hirviendo al arroz para que siga la coccion, porque si hechas agua fría puf, se pierde toda la magia de la cocción. Entonces, queda claro, si ves que se acaba el agua, le hechás de la pava de agua hirviendo.
Listo, ya está blandito el arroz que probás. Apagás el fuego, ponés un colador en la pileta, y colás el arroz. Le sacás toda el agua que puedas, y lo ponés en un plato hondo, o en una fuentecita. Mientras, abrís la manteca, y con un cuchillo cortás pedazos de 5 mm de espesor, digamos 4 pedazos, del ancho más angosto de la manteca (dijimos paquete chico...). Ponés esos pedazos de manteca en el arroz y lo revolvés con un tenedor. El calor del arroz va a derretir la manteca, y se va a homogeneizar todo eso haciendose un masacote copado.
Bueno pibe, ya tenés tu arroz con manteca. Por ahora no sabés hacer otra cosa (ah si, el huevo duro de la primera nota) asique seguimos con lo de una lata de pate de fuá. Y pan, mucho pan. El pan es el mejor amigo del soltero con hambre.
Para la próxima, asi de la nada, vas a poder invitar a una minita, porque te voy a enseñar a hacer unas pizzas que vas a quedar como un groso total, y son una gilada. Ahora comete el arroz y seguí con las pinturas numéricas (www.webpbn.com), que vas bien.
Besos chavales!!!!!!!!
Salut!
Garchito
Bueno, primero y principal, a comprar arroz al chino. Ya dijimos al pasar que nuestra manera de elegir en el super será "el mas barato no, el que le sigue". Esta premisa tendrá varias excepciones, y una de ellas es el arroz. ¿Que arroz comprar? No sólo verás que hay varias marcas con distintos precios, sino que además hay dentro de una misma marca, varios "modelos". Bueno, eso es porque para cada receta que se hace con arroz, corresponde un arroz diferente. Ejemplo: no es el mismo arroz el que se usa para hacer una paella, que el que se usa para hacer arroz con leche. Es decir, sí es el mismo, pero CONVIENE comprar para cada cosa un "tipo" de arroz diferente. Que grano largo, que corto, que flufli. Bueno, como vos sos un nardo que por ahora apenas sabe nada, vas a comprar EL QUE NO SE PASA NI SE PEGA, que es el "G... oro" (el de la caja amarilla). Porqué este? porque efectivamente, ni se pasa ni se pega, y como vos sos medio nardelli, es el ideal para cuando te cuelgues jugando a las pinturas numéricas en www.webpbn.com y se te pase el arroz.
Bien, ya compraste el arroz, aprovechá y comprá manteca (cualquiera, y el paquete chico es más que suficiente) sal gruesa, y nada más, con eso alcanza.
Vamos a cocinar cabezaaaaaaaaaaaa!
Primero, buscás una olla, donde vas a poner agua para calentar, y vas a dejarla hasta que hierva (ya hablamos del agua en la nota anterior, y del agua hirviendo en la primera, la de los huevos duros). Una olla mediana está bien, y bastante agua, casi hasta arriba. Además, en otra hornalla vas a poner la pava con agua no para hacer unos mates sino para que hierva, ya la vamos a usar.
Bueno, hirvió el agua de la olla, le vamos a poner sal gruesa. ¿Cómo, cuánto? Fijate: primero agarrás tu mano hábil (si sos diestro la derecha nabín) y hacés como un hueco, como si hicieras una tacita poniendo los dedos así como si alguien te fuera a regalar confites y lo único que tenés es tu mando derecha. Entonces, con la otra mano, volcás en ese insterticio (o sea en el hueco) sal. La que entre, que será poca o mucha segun tu mano. Esa sal le vas a tirar al agua hirviendo, para que se disuelva y convierta al agua hirviendo en agua hirviendo salada. Sé que te estás preguntando, que cómo podemos sabes si el tamaño de tu mano coincide con la cantidad de sal necesaria para un plato de arroz. Mirá chaval, estudios de la Cork University (Universidad del Corcho) demostraron que la necesidad de sal de una persona está relacionado al tamaño de sus manos. Asique tranqui, estás cocinando para vos (todavía no invites a nadie, perá...) asique todo liso. Vos echale un puñado de sal al agua y yastá. Cuando invites a alguien, antes de ponerle sal al agua tenés que mirar el tamaño de las manos del invitado, asi sabés cuanta sal usar.
Bueno, ya tenemos agua hirviendo salada, ahora el arroz. Y aca viene la parte más importante y destacada de la nota, ¿cuánto arroz es una porción? Bueno, lee bien, la medida de arroz para una porción es la de un pocillo de café. Sí, leiste bien, lo que entra en un pocillo de café así de chico se convierte mágicamente en un plato de arroz. ¿pero tan poco??? Sí tan poco. ¿Pero entonces el arroz rinde muchísimo!!!!!!!? Y sí, por eso hace siglos que los chinos viven comiendo arroz, y son millones! Entonces, buscás un pocillo de café, lo llenás de arroz hasta el borde y lo tirás al agua. No, más no!!! Sólo el pocillo, no seas gil!!! (en realidad todos hemos desperdiciado grandes cantidades de arroz en nuestra vida de cocineros por poner más de lo debido, es natural al ser humano ser así, quedate tranqui...). Bueno, ya pusiste el arroz, ahora andate a boludear y volvé en 5 minutos.
En 5 minutos no va a estar hecho el arroz, pero lo vamos a revolver un poco para que no se pegue en el fondo de la olla. Te volvés a ir y repetís esto de ir y venir unas 3 o 4 veces. La cuarta ya vas a agarrar un tenedor y vas a probar el arroz, con cuidado de no quemarte, y lo que vas a probar es si esta duro o ya está blandengue como para comer. No te guies por el gusto, te va a sonar a asquito, no tiene casi gusto a nada (bah, a arroz). Si está duro, dejalo más, si ya está blandito, listo.
Acá hagamos un corte, porque puede haber pasado algo feo. Que efectivamente seas tan pastenaca que pusiste demasiado arroz, y ya se consumió el agua. Todo el tiempo el arroz tiene que estar sumergido en agua ¿entendés? Si pusiste mucho arroz o poca agua, se la chupa (pffff) y chau, es una bola de arroz. Entonces para esto, es que pusimos la pava de agua hirviendo. Es importante que eches agua hirviendo al arroz para que siga la coccion, porque si hechas agua fría puf, se pierde toda la magia de la cocción. Entonces, queda claro, si ves que se acaba el agua, le hechás de la pava de agua hirviendo.
Listo, ya está blandito el arroz que probás. Apagás el fuego, ponés un colador en la pileta, y colás el arroz. Le sacás toda el agua que puedas, y lo ponés en un plato hondo, o en una fuentecita. Mientras, abrís la manteca, y con un cuchillo cortás pedazos de 5 mm de espesor, digamos 4 pedazos, del ancho más angosto de la manteca (dijimos paquete chico...). Ponés esos pedazos de manteca en el arroz y lo revolvés con un tenedor. El calor del arroz va a derretir la manteca, y se va a homogeneizar todo eso haciendose un masacote copado.
Bueno pibe, ya tenés tu arroz con manteca. Por ahora no sabés hacer otra cosa (ah si, el huevo duro de la primera nota) asique seguimos con lo de una lata de pate de fuá. Y pan, mucho pan. El pan es el mejor amigo del soltero con hambre.
Para la próxima, asi de la nada, vas a poder invitar a una minita, porque te voy a enseñar a hacer unas pizzas que vas a quedar como un groso total, y son una gilada. Ahora comete el arroz y seguí con las pinturas numéricas (www.webpbn.com), que vas bien.
Besos chavales!!!!!!!!
Salut!
Garchito
miércoles, 5 de agosto de 2009
Ojo con el agua...
Bien, he recibido muchos mails pidiéndome que explique el asunto que tiré en la entrada anterior, acerca de usar para hervir un huevo agua de "la canilla del agua caliente".
Bien, vamos a explicar este tema porque sé que a muchos jóvenes como vos les intriga. Muchas veces has escuchado a tu madre o a tu abuela decir "no uses el agua caliente para poner a calentar, usa la fria...", y te preguntás ¿porqué? ¿si el agua caliente ya viene un poco caliente, porqué no usarla para hervir papas o salchichas, si en definitiva el agua fria en el proceso de hervir también se va a calentar? ¿eh???.
Bien, ahora te lo voy a explicar.
Primero, tenemos que separar las casas de los edificios de departamentos, porque el uso del agua en ambos casos varía y ahi está el meollo de la situación. Fijate.
El agua llega a las casas a través de un sistema de cañerías, que maneja una empresa que según donde vivís varía de nombre (en Capital es Aysa) y entra a las casas con un caño super groso, que trae agua POTABLE y FRIA. No vienen dos caños, la empresa manda sólo agua fria, ok?
Al entrar en una casa (no edificio de departamentos, en una casa) el caño se subdivide. Una parte va a un tanque de agua que está en la azotea, y de ese tanque va al calefón y al baño. Del calefón (o termotanque) sale el agua caliente. Otra parte de la cañería va directamente a las canillas de agua fría (menos las del baño). En resumen: en una casa (ufa, depto no, casa!!!) el agua caliente viene DEL TANQUE y el agua fria viene directamente del caño de la red potable del planeta tierra. Y el punto, es que el tanque de agua que está en la azotea, ESTA SUCIO. Se supone que se limpia de vez en cuando, pero no, es un asco, lleno de tierra y en muchos casos de vida propia. Entonces, por cuestiones higiénicas, para beber o para cocinar, se usa sólo el agua de la canilla de agua fría, que es la que estamos seguros que es potable, y por eso tampoco se toma agua de la canilla del baño.
Ok, pero aca vos me dirás que vivís en Caballito en un depto y qué onda. Bien, en un edificio el tema es distinto. El agua del supercaño llega al edificio, y llena un supertanque que está en el sótano o al ras del suelo. De ahí, con unas bombas eléctricas, se sube esa agua a otro supertanque que está en la terraza del edificio, y de ese tanque se alimentan todos los deptos, en TODAS las canillas. Hay algunos edificios que tienen caldera, entonces ya mandan a los deptos agua fria y caliente, otros no, sólo mandan fría y se calienta en el termo o calefón de cada depto. Pero en definitiva, toda el agua viene del tanque que está arriba, y que por supuesto ES UNA MUGRE. Entonces, al usar agua fria o caliente en un depto, la unica diferencia es que una pasa por el termotanque para calentarse, y la otra no. Claro, tu mamá vivió siempre en casa, y entonces tiene ese reflejo de "no usar la canilla de agua caliente" para beber o cocinar, pero en definitiva en un edificio es el mismo asco, porque el encargado no limpia nunca el tanque, y seguro que hay lombrices y musgos y una colonia de bichos extraños viviendo en él.
Bueno, espero haber sido claro. Vos sabrás ahora, segun donde vivís, que agua usás para cocinar, o si comprás un bidón de esos de agua que vende el sodero.
La próxima siguen las recetas, pero este tema ardía!
salut!
Garchito
Bien, vamos a explicar este tema porque sé que a muchos jóvenes como vos les intriga. Muchas veces has escuchado a tu madre o a tu abuela decir "no uses el agua caliente para poner a calentar, usa la fria...", y te preguntás ¿porqué? ¿si el agua caliente ya viene un poco caliente, porqué no usarla para hervir papas o salchichas, si en definitiva el agua fria en el proceso de hervir también se va a calentar? ¿eh???.
Bien, ahora te lo voy a explicar.
Primero, tenemos que separar las casas de los edificios de departamentos, porque el uso del agua en ambos casos varía y ahi está el meollo de la situación. Fijate.
El agua llega a las casas a través de un sistema de cañerías, que maneja una empresa que según donde vivís varía de nombre (en Capital es Aysa) y entra a las casas con un caño super groso, que trae agua POTABLE y FRIA. No vienen dos caños, la empresa manda sólo agua fria, ok?
Al entrar en una casa (no edificio de departamentos, en una casa) el caño se subdivide. Una parte va a un tanque de agua que está en la azotea, y de ese tanque va al calefón y al baño. Del calefón (o termotanque) sale el agua caliente. Otra parte de la cañería va directamente a las canillas de agua fría (menos las del baño). En resumen: en una casa (ufa, depto no, casa!!!) el agua caliente viene DEL TANQUE y el agua fria viene directamente del caño de la red potable del planeta tierra. Y el punto, es que el tanque de agua que está en la azotea, ESTA SUCIO. Se supone que se limpia de vez en cuando, pero no, es un asco, lleno de tierra y en muchos casos de vida propia. Entonces, por cuestiones higiénicas, para beber o para cocinar, se usa sólo el agua de la canilla de agua fría, que es la que estamos seguros que es potable, y por eso tampoco se toma agua de la canilla del baño.
Ok, pero aca vos me dirás que vivís en Caballito en un depto y qué onda. Bien, en un edificio el tema es distinto. El agua del supercaño llega al edificio, y llena un supertanque que está en el sótano o al ras del suelo. De ahí, con unas bombas eléctricas, se sube esa agua a otro supertanque que está en la terraza del edificio, y de ese tanque se alimentan todos los deptos, en TODAS las canillas. Hay algunos edificios que tienen caldera, entonces ya mandan a los deptos agua fria y caliente, otros no, sólo mandan fría y se calienta en el termo o calefón de cada depto. Pero en definitiva, toda el agua viene del tanque que está arriba, y que por supuesto ES UNA MUGRE. Entonces, al usar agua fria o caliente en un depto, la unica diferencia es que una pasa por el termotanque para calentarse, y la otra no. Claro, tu mamá vivió siempre en casa, y entonces tiene ese reflejo de "no usar la canilla de agua caliente" para beber o cocinar, pero en definitiva en un edificio es el mismo asco, porque el encargado no limpia nunca el tanque, y seguro que hay lombrices y musgos y una colonia de bichos extraños viviendo en él.
Bueno, espero haber sido claro. Vos sabrás ahora, segun donde vivís, que agua usás para cocinar, o si comprás un bidón de esos de agua que vende el sodero.
La próxima siguen las recetas, pero este tema ardía!
salut!
Garchito
martes, 4 de agosto de 2009
Presentación y primera receta
La cocina es la una de las mejores herramientas que tiene el hombre para conquistar a una mujer.
Las mujeres mueren por los hombres que cocinamos (razonablemente bien), porque entienden que el cocinar nos hace sensibles, y se sienten cuidadas y apreciadas cuando uno cocina con esmero para ellas.
Bien, a pedido de mis amigos y amigos de mis amigos, voy a ir enseñando a cocinar a los jóvenes de 20 años (como mi sobrino) que viven solos y no entienden una goma de cocina, y a boludos más grandes también. Espero sostener este blog en el tiempo, seguramente seré desordenado en la temática pero intentaré ir de a pasos.
La primera aclaración que voy a hacer es que las explicaciones son para nabos totales, tipos que NO TIENEN LA MENOR IDEA. Si alguna de las cosas (o todas las cosas) explicadas te parecen obvias, pensá que siempre hay alguien más nabo que uno que no las sabe.
Bien, primera receta: HUEVOS DUROS (no te rias, gil!)
La primera cosa que voy a explicarte, es que algo se hace hervido, cuando se cocina en agua hirviendo durante un rato hasta que está cocido.
Bien, primera cuestión, comprar huevos. Hay de dos colores: blancos y "de color". ¿Que diferencia hay? NINGUNA! ¿Pero es igual? SIIII. ¿Las gallinas son diferentes? NO SEEEE! Para lo que nos compete, es lo mismo. Los huevos blancos y los de color, para cocinar son la misma cosa. Hay diferentes calidades de huevos, que suelen variar por el tamaño, y seguramente por el tamaño de la yema (que es la parte amarilla, la parte transparente es la clara). ¿Cómo reconocer cuáles huevos son los de mejor calidad? Re fácil, por el precio!!! ¿Cuál te sugiero yo? Como casi todo en el super, la elección es asi: EL MÁS BARATO NO, EL QUE LE SIGUE. Bien, compraste los huevos.
Ahora a cocinarlos: para cocinar los huevos (que vas a hacer dos, no vas a comer más de dos huevos duros porque te va a hacer mal) vas a buscar algún recipiente (metálico, lo vamos a poner al fuego... puede ser ese donde se calienta la leche) donde puedas poner los 2 huevos, y llenarlo de agua hasta cubrirlos por el doble de su tamaño. A ver si soy claro. Tiene que sobrar la misma agua sobre los huevos que lo que miden los propios huevos (bueno, si no entendiste sos un goma).
Dudas típica: ¿podemos usar agua de la "cañilla de agua caliente"? Para los huevos duros sí, para hervir otras cosas más adelante vamos a charlar ese tema.
Bien, entonces, tenés el tachito con agua (fria o caliente del termotanque) y los 2 huevos. Primero, laválos un toque, después con cuidado los metés adentro del tachito con agua, y ahí sobre la hornalla (encendida tagarna!).
Bien ahora vamos a esperar un ratito hasta que el agua hierva. Para apurar el trámite podemos tapar el tachito con la tapa de la pava (suele ir justito) o con cualquier cosa que sirva para eso. Bueno, la pregunta que siempre hacés: ¿Cuando hierve el agua?? Cuando hace burbujas "grandes", también conocidas como "borbotones". Burbujas chiquitas, no. Burbujas grandes. Ahí es que está hirviendo. Bueno, cuando arranca a hervir cornometrás unos 15 minutos, y ya está. Apagás el fuego, llevas el tachito hasta la pileta (ojo que quema) tirás el agua caliente (los huevos no) abrís el agua fría y les pegás una buena enfriada. Ojo, puede haber pasado algo feo: que uno de los huevos (o los dos!) se haya roto, y que salga un poco de clara (la parte que ahora es blanca) asi como fea. No pasa naranja, porque para eso, LAVASTE LOS HUEVOS antes de ponerlos en el agua, asique todo tranqui. Bueno, los huevos ya están tibios, asique les sacás la cáscara y una vez mas les das una lavada, y al plato.
Un detalle que siempre me preguntan en mis clases: ¿Hay que ponerle sal al agua para que los huevos salgan salados?? NO, es inútil. Los huevos se salan cocinados, y afura del agua. La sal no penetra la cáscara del huevo al cocinarla, asique nada, el agua sin sal.
Bueno, los huevos duros te los mandás así nomás, con un poco de sal (fina) y a otra cosa.
Una recetita para salir del paso: con un cuchillo hacés pomada el huevo, cortandolo en partes chiquitísimas. Le agregás a eso una lata de "paté de foie" (paté de fuá, y no se cocina, lo mandás asi nomás) y mayonesa, mezclás todo y haces una pasta copada para untar unos panes y es un morfi, algo comés con eso.
Bueno, espero no haber olvidado ningún detalle. En el próximo te explico como hacer arroz con manteca, y ojo que en un toque vamos a estar en cosas grosas, eh?
bueno, a cuidarse,
besos!!!
Garchito
Las mujeres mueren por los hombres que cocinamos (razonablemente bien), porque entienden que el cocinar nos hace sensibles, y se sienten cuidadas y apreciadas cuando uno cocina con esmero para ellas.
Bien, a pedido de mis amigos y amigos de mis amigos, voy a ir enseñando a cocinar a los jóvenes de 20 años (como mi sobrino) que viven solos y no entienden una goma de cocina, y a boludos más grandes también. Espero sostener este blog en el tiempo, seguramente seré desordenado en la temática pero intentaré ir de a pasos.
La primera aclaración que voy a hacer es que las explicaciones son para nabos totales, tipos que NO TIENEN LA MENOR IDEA. Si alguna de las cosas (o todas las cosas) explicadas te parecen obvias, pensá que siempre hay alguien más nabo que uno que no las sabe.
Bien, primera receta: HUEVOS DUROS (no te rias, gil!)
La primera cosa que voy a explicarte, es que algo se hace hervido, cuando se cocina en agua hirviendo durante un rato hasta que está cocido.
Bien, primera cuestión, comprar huevos. Hay de dos colores: blancos y "de color". ¿Que diferencia hay? NINGUNA! ¿Pero es igual? SIIII. ¿Las gallinas son diferentes? NO SEEEE! Para lo que nos compete, es lo mismo. Los huevos blancos y los de color, para cocinar son la misma cosa. Hay diferentes calidades de huevos, que suelen variar por el tamaño, y seguramente por el tamaño de la yema (que es la parte amarilla, la parte transparente es la clara). ¿Cómo reconocer cuáles huevos son los de mejor calidad? Re fácil, por el precio!!! ¿Cuál te sugiero yo? Como casi todo en el super, la elección es asi: EL MÁS BARATO NO, EL QUE LE SIGUE. Bien, compraste los huevos.
Ahora a cocinarlos: para cocinar los huevos (que vas a hacer dos, no vas a comer más de dos huevos duros porque te va a hacer mal) vas a buscar algún recipiente (metálico, lo vamos a poner al fuego... puede ser ese donde se calienta la leche) donde puedas poner los 2 huevos, y llenarlo de agua hasta cubrirlos por el doble de su tamaño. A ver si soy claro. Tiene que sobrar la misma agua sobre los huevos que lo que miden los propios huevos (bueno, si no entendiste sos un goma).
Dudas típica: ¿podemos usar agua de la "cañilla de agua caliente"? Para los huevos duros sí, para hervir otras cosas más adelante vamos a charlar ese tema.
Bien, entonces, tenés el tachito con agua (fria o caliente del termotanque) y los 2 huevos. Primero, laválos un toque, después con cuidado los metés adentro del tachito con agua, y ahí sobre la hornalla (encendida tagarna!).
Bien ahora vamos a esperar un ratito hasta que el agua hierva. Para apurar el trámite podemos tapar el tachito con la tapa de la pava (suele ir justito) o con cualquier cosa que sirva para eso. Bueno, la pregunta que siempre hacés: ¿Cuando hierve el agua?? Cuando hace burbujas "grandes", también conocidas como "borbotones". Burbujas chiquitas, no. Burbujas grandes. Ahí es que está hirviendo. Bueno, cuando arranca a hervir cornometrás unos 15 minutos, y ya está. Apagás el fuego, llevas el tachito hasta la pileta (ojo que quema) tirás el agua caliente (los huevos no) abrís el agua fría y les pegás una buena enfriada. Ojo, puede haber pasado algo feo: que uno de los huevos (o los dos!) se haya roto, y que salga un poco de clara (la parte que ahora es blanca) asi como fea. No pasa naranja, porque para eso, LAVASTE LOS HUEVOS antes de ponerlos en el agua, asique todo tranqui. Bueno, los huevos ya están tibios, asique les sacás la cáscara y una vez mas les das una lavada, y al plato.
Un detalle que siempre me preguntan en mis clases: ¿Hay que ponerle sal al agua para que los huevos salgan salados?? NO, es inútil. Los huevos se salan cocinados, y afura del agua. La sal no penetra la cáscara del huevo al cocinarla, asique nada, el agua sin sal.
Bueno, los huevos duros te los mandás así nomás, con un poco de sal (fina) y a otra cosa.
Una recetita para salir del paso: con un cuchillo hacés pomada el huevo, cortandolo en partes chiquitísimas. Le agregás a eso una lata de "paté de foie" (paté de fuá, y no se cocina, lo mandás asi nomás) y mayonesa, mezclás todo y haces una pasta copada para untar unos panes y es un morfi, algo comés con eso.
Bueno, espero no haber olvidado ningún detalle. En el próximo te explico como hacer arroz con manteca, y ojo que en un toque vamos a estar en cosas grosas, eh?
bueno, a cuidarse,
besos!!!
Garchito
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